Agus Purwita

Just a Joke

obrolan ga jelas

ada obrolan ngga jelas nihhh...

Y: Kenapa lu batal nikah?
M: Gue ama cewe gue beda keyakinan, bro ...
Y: Oooohhh ... Beda agama maksud lu?
M: Bukan, beda keyakinan aja. Gue yakin gw ganteng, tapi cewe gw gak yakin

Ħaddεεhh.....(ˇ_ˇ'!l), X_X

alat KB

"Bu Endang KB pake apa?"
"Pake kondom bu..."

"Kalau bu Ninik bagaimana?"
"Saya pake KB suntik bu.."

"Oh, baik. Nah, kalau bu Tini?"
"Saya pake bangku bu..."

"Lho? Kok pakai bangku?"
"Iya bu. Soalnya suami saya kan orangnya pendek. Padahal dia kalau main sukanya posisi berdiri, jadi ya terpaksa dia berdiri pakai bangku pendek..."

"Lha terus apa hubungannya KB dan bangku?"
"Ya kalau suami saya sudah mau keluar, bangkunya saya tendang bu..." =D =)) ​‎​​‎​=))W̶̲̥̅̊α̩̩̩̩̥к̲̣̣̥ά̲̣̥k̶̲̥̅̊ɑ̣̣̝̇̇α̇̇̇α̩̩̩̩̥W̶̲̥̅̊ά̲̣̥α̇̇̇α̩̩̩̩̥k̶̲̥̅̊ɑ̣̣̝̇̇ά̲̣̥α̇̇̇=))

angin anginan

Monyet dan angin. Seekor monyet sedang nangkring di pucuk pohon
kelapa.
Dia nggak sadar lagi diintip sama tiga angin gede. Angin Topan,
Tornado sama Bahorok.

Tiga angin itu rupanya pada ngomongin, siapa yang bisa paling cepet jatuhin si monyet dari pohon kelapa.

Angin Topan bilang, dia cuma perlu waktu 45 detik.

Angin Tornado nggak mau kalah, 30 detik, katanya.

Angin Bahorok senyum ngeledek äπϑ bilang, 15 detik juga jatuh tuh monyet.

Akhirnya satu persatu ketiga angin itu maju.

Angin TOPAN duluan, dia tiup sekenceng-kencengnya, Wuuusss… Merasa ada angin gede datang, si monyet langsung megang batang pohon kelapa. Dia pegang sekuat-kuatnya. Beberapa menit lewat, nggak jatuh-jatuh tuh monyet. Angin Topan pun nyerah.

Giliran Angin TORNADO.
Wuuusss… Wuuusss… Dia tiup sekenceng-kencengnya. Ngga jatuh juga tuh monyet.
Angin Tornado jg nyerah.

Terakhir, Angin BAHOROK. Lebih kenceng lagi dia tiup.
Wuuuss… Wuuuss… Wuuuss… Si monyet malah makin kenceng pegangannya.
Nggak jatuh-jatuh.

Ketiga angin gede itu akhirnya ngakuin, si monyet memang jagoan. Tangguh. Daya tahannya luar biasa.

Ngga lama, datang angin Sepoi-Sepoi. Dia bilang mau ikutan jatuhin si monyet. Keinginan îτϋ diketawain sama tiga angin lainnya. Yang gede aja nggak bisa, apalagi yang kecil.

Nggak banyak omong, angin SEPOI-SEPOI langsung niup ubun-ubun si monyet. Psssss… Enak banget.
Adem… Seger… Riyep-riyep matanya si monyet. Nggak lama ketiduran dia trus lepas lah pegangannya. Alhasil, jatuh deh tuh si monyet.

Moral dari cerita ini adl:
Guys, boleh jadi ketika kita Diuji dengan KESUSAHAN…
Dicoba dengan Penderitaan… Didera Malapetaka... Kita kuat bahkan lebih kuat dari sebelumnya...

Tapi jika kita diuji dengan KENIKMATAN... KESENANGAN... KELIMPAHAN... Disinilah kejatuhan îτϋ tjd. So, Jangan sampai kita terlena... Tetap rendah hati dan mawas diri, ingat kita hanya hidup sementara di dunia ini
Dan jadi MONYET yg Bijak ya... =D◦°◦нå◦нã◦нâ◦°◦=D

hukuman di neraka

Konon ternyata di neraka, hukuman yang diberikan itu dipisah-pisah per-kamar.
Tiap2 orang bebas untuk memilih 1 hukuman yang akan diberikan kepada mereka.
Ada seorang pria bernama udin masuk neraka,dan ia diajak oleh malaikat untuk melihat-lihat hukuman yang bisa ia pilih.

ruang pertama:
seorang pria telanjang bulat,dengan tangan dan kaki terikat di dinding, dicambuki dengan buntut pari serta rotan.
udin: "ngeri banget.. next aja dehh!!"

ruang kedua:
seorang pria telanjang bulat,dengan tangan dan kaki terikat di dinding, disetrum berulang - ulang.
udin: "aduh,, yang ini ngeri juga.. next lagi dehh!!"

ruang ketiga:
seorang pria telanjang bulat,dengan tangan dan kaki terikat di dinding, didepannya ada seorang wanita yang sedang jongkok dan melakukan oral kepadanya tanpa henti.
udin: "nah!! yang ini kayaknya asik,walaupun tersiksa tapi puas!! malaikat! Aku pilih yang ini!"
malaikat: "baiklah.. hey nona yang disana! kamu bisa beristirahat.
pak Udin... silahkan gantikan???!!!!"
Udin : ‎​​Ľђо◦°:O Ľђо◦°:& mateng aku....:'(:'( . :D=))

bikin pusing

Bos teLpon skretarisnya:
'1 mnggu kita akan pergi utk prjLnn dinas, toLong siap2.'

Skretaris teLpon suaminya:
'Mas, sy mo brngkt utk perjaLanan dinas 1 mggu, ati2 d rmh yah.'

Suami tLp kekasih geLapny:
'Istri ku mo brngkt dinas 1 mggu, kamu ada waktu?'

Kekasih geLap teLpon anak kursusnya:
'Nak, ibu banyak kerjaan. Kursus ditiadakan seLama 1 minggu..'

Anak kursus biLang pd kakeknya:
'Kek, 1 minggu tdk ada kursus.Guruny sibuk. Ayo kita jaLan2 kek!'

Kakek(alias BoS) teLp skretarisnya:
'Minggu ini sy mo jaLan2 sm cucu sy, meeting dibataLkan.'

Skretaris teLp suaminya:
'Mas,dinas dibatalkan,aku ga jd pergi'

Suami telp kekasih geLapnya:
'Km tdk usah dtg, istri ku tdk jd pergi.'

Kekasih geLap teLp anak kursusny:
'Nak, kursus mggu ini berjalan spt biasa.'

Anak kursus biLang pd kakeknya:
'Kek, guruku bilang kursus brjalan normaL. Kakek jalan sendiri aja.'

Kakek teLpon skretarisnya:
'Minggu ini kita atur prjalanan dinas lg.Kamu siap2 yah.'

Terusin sendiri.. Cape' deh.....#:-s #:-s

arti symbol

Hati2 kalo pake icon smiley ato emoticons, knp ?
Ini sebabnya.
What the smiley faces really mean?
>=) Horny
>:O So horny - almost exploding
:) After happy sex.
=-c Let's fuck again
;) Want a quickie?
:O Put it in the wrong hole.
:p Licking it.
(*) Porn star.
(y) Hard on
(n) My penis is not responding
:x Using the penis like a tooth brush.
:$ Came to early.
:/ Why is it so wide open?!
:& Why does it smell like that?!
:s After sweaty sex.
(=| Blow job with eyes closed.
({}) Rub my nipples baby.
X_XJust don't cum in my eyes.
>:/ Don't talk to me, u came in my mouth.
O:) Why is the condom on my head
=-? "Mimpi basah"
3-| "Maaf, lg red cross" xixixi
=)) i want more...pls...more
<=-P asiiiiikkkk....asiiiiiikkk...
8-| apaan sih neh *gabrasa*????
:'( hwaaa kok udahaaan??
\=D/ horeeee jadi bikin anak ....

cantik tapi pikun

Cantik tapi Pikun ...

Ada wanita tinggi cantik tapi pikun ngga ketolongan,,,,

Suatu hr minta ditato di kedua pahanya,
yg satu gambar Krisdayanti
yg satunya gambar Yunisara.

Setelah selesai di tato dia lupa mana yg Krisdayanti & mana yg Yunisara.

Kebetulan waktu mandi disungai dia bertemu seorang kakèk, lalu dia bertanya :

Kèk gambar di paha ini mana yg Krisdayanti & mana yg Yunisara ???

Si kakek menjawab :
Kalo yg itu saya gak kenal neng,
tp yg jelas kalo yg kribo di tengah itu Ahmad Albar...

joke

10 HUMOR TERFAVORITE DI BBM =))

1.ADA SEORANG PEREMPUAN
MAU DIPERKOSA DAN DIA
BERTERIAK2
"MASUKIN.... MASUKIN"
PEMERKOSA KEBINGUNGAN
NEKAT AMAT NIH PEREMPUAN,
KOK MALAH NANTANG.
EH.. TERNYATA NAMA SUAMINYA
"MAS UKIN" =))

2.ANDA TAU BEDA WANITA DGN
KECOA??
:>KALO KECOA DISEMPROT DULU,
KEJANG2, LALU TELENTANG.
:>KALO WANITA TELENTANG DULU,
KEJANG2, BARU DISEMPROT =))

3.ADA 3 SIFAT BAIK BURUNG LAKI2 :
:>1- DISIPLIN, TIAP PAGI SELALU
BANGUN
:>2- SOPAN, TIAP LIHAT WANITA
CANTIK SELALU BERDIRI
:>3- HORMAT, MENUNDUK KALO
LIHAT NENEK2 =))

4.Pemuka Agama LIHAT CEWEK BUKA
BAJU DAN DIA BERDOA :
 "YA Tuhan, TOLONG TUTUP MATAKU"
PAS DIA BUKA MATA LAGI,
CEWEK UDAH BUGIL.
DIA BERDOA LAGI : "YA Tuhan,
TOLONG TUTUP MATAMU" =))

5.SEORANG SEKRETARIS MELIHAT
CELANA BOSSNYA TERBUKA.
:>SEK : "PAK, GARASINYA TERBUKA"
:>BOSS : "KAU LIHAT FERRARI YAH..?"
:>SEK : "TIDAK BOSS, SAYA CUMA
LIHAT SCOOTER KECIL DGN 2
BAN KEMPES" =))

6.HOBBY WAKTU MASIH KECIL,
BACAANNYA = BOBO
MENGINJAK REMAJA,
BACAANNYA = GADIS
SETELAH DEWASA, HOBBY-NYA
BOBO AMA GADIS =))

7.UKURAN PAYUDARA
PEREMPUAN
BISA DIKETAHUI DARI HP NYA:
:>NOKIA : NONGOL, KETAT, INDAH
DAN ASLI,
:>SIEMENS: SIMPLE MENJURUS
SENSUAL
:>ERICSON: ENAK DIRABA, ISINYA
CUMA SILIKON =))

8.SETELAH SELESAI ML SEPASANG
MUDA/DI TEBAK2AN.
:>PRIA : "KAMU ASLI SIDOARJO YA..?
VAGINAMU BERAROMA TERASI"
:>WANITA : "KALO MAS PASTI DARI
BREBES, TUH TELORNYA ASIN
BANGET..!!!" =))

9.SEORANG ANAK IRIAN
BERTANYA PADA GURUNYA :
:>BU, KENAPA MATAHARI CUMA
ADA SATU..?"
:>DIJAWAB GURUNYA : "SATU AJA
ELU UDAH ITEM, APALAGI DUA..!!! =))

10.SEORANG KARYAWATI
MEMBELIKAN KADO TOPI WAKTU
BOSS NYA ULTAH.
CELAKANYA SALAH, YANG TER-
BUNGKUS MALAH CELANA DALAM.
PADAHAL DI KARTU UCAPANNYA
TERTULIS : "PAK, KALO DIPAKE
RAMBUTNYA KELUARIN DIKIT
YAH, BIAR KEREN" =))

professor..

Seorang professor berdiri di dpn kelas filsafat.
Saat kelas dimulai, dia mengambil toples kosong dan mengisi dgn bola2 golf.
Kemudian berkata kpd murid2nya, apakah toples sdh penuh...... ?
Mereka setuju !!!!
Kemudian dia menuangkan batu koral ke dlm toples, mengguncang dgn ringan.
Batu2 koral mengisi tempat yg kosong di antara bola2 golf.
Kemudian dia bertanya kpd murid2nya, apakah toples sdh penuh ??
Mereka setuju !!!
Selanjutnya dia menabur pasir ke dlm toples ...
Tentu saja pasir menutupi semuanya.
Profesor sekali lagi bertanya apakah toples sdh penuh..??.
Para murid berkata, "Yes"...!!
Kemudian dia menuangkan dua cangkir kopi ke dlm toples, dan secara efektif mengisi ruangan kosong di antara pasir.
Para murid tertawa....
"Sekarang.. saya ingin kalian memahami bahwa toples ini mewakili kehidupanmu. "
"Bola2 golf adalah hal yg penting; beribadah, keluarga, anak2, kesehatan.
"Jika yg lain hilang dan hanya tinggal mrk, maka hidupmu msh ttp penuh."
"Batu2 koral adalah hal2 lain, spt pekerjaanmu, rumah dan mobil."
"Pasir adalah hal2 yg sepele."
"Jika kalian pertama kali memasukkan pasir ke dlm toples, maka tdk akan tersisa ruangan utk batu2 koral ataupun utk bola2 golf..
Hal yg sama akan terjadi dlm hidupmu."
"Jika kalian menghabiskan energi utk hal2 yg sepele, kalian tdk akan mempunyai ruang utk hal2 yg penting buat kalian."
"Jadi Beri perhatian utk hal2 yg penting utk kebahagiaanmu.
"Bermainlah dgn anak2mu."
"Luangkan wkt utk check up kesehatan."
"Ajak pasanganmu utk keluar makan malam"
"Berikan perhatian terlebih dahulu kpd bola2 golf. 
Hal2 yg benar2 penting. Atur prioritasmu.
Baru yg terakhir, urus pasirnya.
"Salah satu murid mengangkat tangan dan bertanya, "Kopi mewakili apa?
Profesor tersenyum, "Saya senang kamu bertanya."
"Itu utk menunjukkan kpd kalian, sekalipun hidupmu tampak sdh sgt penuh, tetap selalu tersedia tempat utk secangkir kopi bersama sahabat"
Sekali2 serius boleh ya...ђέ=ђέ=ђέ=

burung beo pak lurah

Burung Beo Pak Lurah hilang.......
dalam 1 pertemuan, Pak Lurah bertanya : siapa yang punya burung....?
semua laki" berdiri,,, maksud saya, siapa yang prnah lihat burung......?
semua ibu" berdiri.... maksud saya, siapa yang pernah lihat burung saya....?
Bu Lurah berdiri di ikuti 2 ibu" bahenol... Bu Lurah langsung menghajar Pak Lurah karna di kira ketahuan selingkuh......
heheheeeee

salah resleting

Alkisah pd suatu hari seorang nenek2 dgn kaca mata tebal naik bus. Ongkos bus wkt itu 500 perak bagi lansia.
 
 
 
Tak lama datang kondektur menanyakan ongkos: "Ongkosnya nek..."
 
 
 
Si nenek membuka retsleting tasnya yang berada disebelah kirinya dan
mencari-cari koin kuning 500 perak yg ada dalam tasnya. Tas si nenek
diletakkan di antara si nenek dan seorang mahasiswa.
 
 
 
"Belom ketemu nak, nanti deh" ujarnya kepada kondektur.
 
 
 
Stlh bbrp saat ketika kondektur lewat lagi, si kondektur menagih lagi,
si nenek membuka retleting, mencari2 koin, belom ketemu dan menjawab
"nanti ya, sabar"
 
 
 
Beberapa kali berulang2, sampai akhirnya mahasiswa yg tadinya duduk diam
disebelahnya akhirnya angkat bicara: "Daripada susah2, saya bayarin aja
deh nek"
 
 
 
Lalu mahasiswa itu membayar ongkos si nenek ke kondektur.
 
 
 
Si kondektur tersenyum bangga & bilang "baik kali kau anak muda..."
 
 
 
Demikian juga si nenek dgn terharu berkata: " duh anak muda, baik sekali kamu nak"
 
Mahasiswa itu menjawab: "nggak apa2 nek, daripada gara-gara 500 perak,
dari tadi retsleting celana saya dibuka tutup, diaduk2 sama nenek,
mendingan saya bayarin aja deh... ! X_X =D

guru vs murid

Dengar sini baik-baik!! Hari ini Bu Guru (G) mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid menjawab : Mengerti Bu Guru…

G : Pandai!
M : Bodoh!
G : Tinggi!
M : Rendah!
G : Jauh!
M : Dekat!
G : Berjaya!
M : Menang! (mulai ngaco)
G : Salah itu!
M : Betul ini!
G (geram) : Bodoh!
M : Pandai!
G : Bukan!
M: Ya!
G (mulai pusing) : Oh Tuhan!
M : Oh Hamba!
G : Dengar ini…
M : Dengar itu…
G : Diam!!!!!
M : Ribut!!!!!
G : Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
M : Ini adalah jawaban, pandai!!!
G : Mati aku!
M : Hidup kami!
G : Saya rotan baru tau rasa!!
M : Kita akar lama tak tau rasa!!
G : Malas aku ngajar kalian!
M : Rajin kami belajar bu guru…
G: Kalian gila semua!!!
M : Kami waras sebagian!!!
G : Cukup! Cukup!
M : Kurang! Kurang!
G : Sudah! Sudah!
M : Belum! Belum!
G : Mengapa kamu semua bodoh sekali?
M : Sebab saya seorang pandai!
G : Oh! Melawan, ya??!!
M : Oh! Mengalah, tidak??!!
G : Kurang ajar!
M : Cukup ajar!
G : Habis aku!
M : Kekal kamu!
G(putus asa) : O.K. Pelajaran sudah habis!
M : K.O. Pelajaran belum mulai!
G: Sudah, bodoh!
M : Belum, pandai!
G : Berdiri!
M : Duduk!
G : Bego kalian ini!
M : Cerdik kami itu!
G : Rusak!
M : Baik!
G(stres) : Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
M: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Bu Guru mukanya merah padam! Tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan keluar ruangan. Murid2 pun lega dan bangga karena telah menjawab habis semua pertanyaan ( kenapa gag daritadi aja keluarnya yaak..~=))

mario teguh dkk

Motivasi hari ini oleh Mario Teguh dan kawan-kawan, semoga termotivasi :

"Hentikanlah kebiasaanmu
membandingkan kekuranganmu
dengan kelebihan orang lain."
(Mario Teguh)


"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah" :D (Mario Tegar)


"Jgn pernah menyerah .... Benturkanlah kepala anda ditembok atau batu, maka akan keluar duit" :)
(Mario Bross)


"Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil" :(
(Mario Tekor)


"Tak ada pekerjaan yg berat. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan"
(Mario Ngeluh) =))


"Jika anda merasa lelah dengan pekerjaan anda,
Maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesai kan" :D
(Mario Tepar)


"Jgn pernah mikir kerjaan terus...enjoy ur life, forget bout everything that's bothering u...let's get this party started!!!!".
(Mari yo Dugem)

"Mulai dari yg mudah dan ringan, yg rumit dan berat nanti juga ada org lain yg ngerjain"
-Mario Tega->:O

"Mulailah dari yg kecil ... krn semua yg besar dulunya juga kecil"
-Mario Erot-:/

Kesuksesan bisa diraih krn usaha...
Usaha ada krn kemauan...
Kemauan tercipta krn ada cita-cita...
Cita-cita brasal dari mimpi...
Mimpi ada krn Tidur...
So... Jika ingin sukses marilah kita Tidur...
- Mario Tengil- :p


"Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda."
-Mario Ozawa \=D/

ulat bulu vs norman

Perlu dikethui:menurut DINAS SOSIAL bahwa dng mewabahnya ULAT BULU di beberapa daerah di wil indonesia ada sangkut pautx dng ketenaran BRIPTU NORMAN ulat bulu kecewa terhadap media masa yg menyatakan bahwa BRIPTU NORMAN sedang NAIK DAUN pdhal dia hanya naik panggung itu menyindir perasaan ULAT2 tersebut sehingga mrk mengadakan demo di beberpa t4 will indonesia untuk membuktikan bahwa yang bisa naik DAUN itu hanya ULAT heeee

gagal panen

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati. Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “

daftar polisi

Calon Polisi (capol) ; saya mau daftar jadi Polisi Pak. !

(Polisi) : boleh !, pendidikan ?

(Capol) : SMP ,

Polisi : Berat Badan ?

(Capol): 85 Kg,

(Polisi): tinggi ?

(Capol): 159 cm pak !

(Polisi): Punya Penyakit ??

(Capol); Paru2 pak

(Polisi) : wah maaf, semua tidak memenuhi syarat dik !!

(Capol) : tapi pak..

(Polisi) : tapi apa ???

(Capol) : saya hafal lagu2 india....

beo

Burung BEO
Seorg ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yg indah. Harganya Rp 50 ribu. "Kok murah?" tanya ibu itu pd pemilik toko. Si pemilik menjawab, "Beo ini dulunya dipelihara di rmh bordil jadi sering ngomong jorok, makanya ga ada yg mau beli". Si ibu berpikir sejenak & memutuskan utk membeli burung yg indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu. Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata, "Rumah baru, germo baru". Ibu itu kaget tapi menganggapnya lucu. Saat anak gadisnya pulang dr sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru". Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti. Beberapa saat kemudian Dani, suaminya ibu, pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Ciluk ba! Halo om Dani... ketemu lagi!

dokter dan pasien

Seorang Ibu muda yg cantik and sexy berobat ke dokter :
*Dokter : 'Coba buka mulut, saya mau check suhu badan'.
*Ibu muda: 'Kenapa dimulut Dok, kan biasanya đί ketiak kalau check suhu badan'.
*Dokter : 'Ya, bisa saja bu, yang penting termometernya bisa dijepit'.
*Ibu muda : 'Oh begitu Dok, kalau di anus aja bisa ?'
*Dokter : 'Bisa saja, kalau ibu mau, boleh'.
*Ibu muda : 'Boleh Dok'
*Dokter : 'Coba ibu balik badannya, nungging ya'.
*Ibu muda : 'Iya Dok'.
Sesaat kemudian ...
*Ibu muda berkata stengah mndesah : 'Ooohhh... Maaf Dok ... itu bukan anus'.
*Dokter : 'Sstt ... jangan berisik bu ... ini jg bkn THERMOMETER.......:D:p

polri n tni

Berita HEBOH ini dilansir dari media setempat :
Kejadian di Mall Batam berikut ini benar2 memukau. Anggota Brimob berpangkat AKP berkelahi dgn Mayor CPM. Keduanya berpakaian dinas lengkap terlibat adu mulut, kemudian memanas shg masing2 mencabut senjata. Beruntung, sebelum terjadi tembak menembak, Satpam Mall keluar dan dgn berani mengambil tindakan untuk mnyelamatkan pngunjung Mall yg bisa kena peluru nyasar. Sang Satpam melerai oknum TNI & Polri tsb, ttp mrk tetap panas, shg akhirnya Satpam tsb tdk bisa menahan emosi dan dgn beraninya MENAMPAR oknum TNI & Polri itu. Akibat tindakan Satpam ini, kedua oknum tsb akhirnya mnyimpan senjatanya. Wartawan yg berada di tmpt kejadian langsung mewawancarai Satpam krn keberaniannya MENAMPAR aggota TNi & Polri yg berpangkat perwira itu. Dgn datar satpam menjawab: "Mereka berdua anak saya, dari kecil kalo ga digamparin ga berhenti berantem."....:'( =D.

pemuda mabok

Tiga pemuda yg mabok berat nyetop taxi trus naik. Sopir taxi berkata dlm hatinya "dasar pemabok, mending gue kerjain". Lalu dia stater mobilnya trus langsung dimatiin sambil berkata "udah nyampe mas". Pemuda yg pertama langsung membayar. Pemuda kedua menyalami sopir sambil bilang trims. Pemuda ketiga tiba2 menabok kepala si sopir. Sopir heran dan tanya kenapa dia ditabok, lalu dijawab oleh pemuda ketiga "lain kali gak usah ngebut gitu mas.. santai aja jalannya"

undang2 selingkuh

UNDANG-UNDANG SELINGKUH RI Tahun 2011
"PEMBUKAAN"

Bahwa Sesungguhnya Perselingkuhan itu ialah HAK para "SUAMI", oleh sebab itu maka penjagaan ketat oleh para "ISTERI" harus "DIHAPUSKAN ", karena tidak sesuai dengan perkembangan "ZAMAN". Kemudian dari pada itu, untuk perselingkuhan yang "TULUS & SUCI", harus ditingkatkan sampai ke jenjang "PERNIKAHAN". Dan jika para "ISTRI" tidak "SETUJU" maka dibenarkan untuk "KAWIN SIRI" secara sembunyi, merdeka!!

dagingnya mahal banget

Seorang warga arab yg pelit & sdh lama tinggal di Indonesia iseng2 mendatangi sebuah tempat porstitusi (ALEXIS) yg terlihat begitu bnyak wanita2 cantik..Dengan santai dia duduk di meja sudut ruangan. Seorang Mami menghampirinya..

Mami :
" mau "maen" pak..?"
Si Arab (PD abis) :
"tentulah ! .. mana yg paling cantik dsini.?"
Mami :
"Silahkan pilih pak..smuanya cantik2"
Si Arab :
"Yang no 1 brapa.?"
Mami :
"1juta pak"
Si Arab (menelan ludah) : "hhmmmmm..." yg nomer 2 brapa..?"
Mami :
"dia pengalaman pak..750rb saja..buat penglaris"
Si Arab (menelan ludah lg) : "Ngngngng..kalw yg No 3...brapa mi..?"
Mami :
"Dia br datang dr desa pak..500rb saja.."
Si Arab (mulai semangat) :
"owh.. boleh sy ngobrol2 dulu sm yg no.3 mi..?"
Mami :
"Owh silahkan pak..sy panggilkan ya.. " (Sambil senyum sumringah).. sitiiiii..!! tlng temani bpk ini ya.."
Siti :
"nama saya siti pak..bpk siapa..?"
Si Arab :
"Oh yaa..nama saya
Abdul... " kt mami km msh baru ya.?"
Siti :
"Iya pak..baru 2 tahun kerja beginian.. "
Si Arab :
"Saya boleh tes kamu gk ? sy harus yakin dulu kalau kamu bersih dari virus..?"
Siti :
"Silahkan aja pak..gmn caranya..?
Si Arab :
"Nih..(sambil mengacungkan gelas kosong) kamu ke kamar mandi taruh air seni kamu dsini,
saya akan tau dari air seni kamu, bahwa kamu steril atau tidak"
Siti :
"Ya gpp pak..boleh, sy bersih ko" (sambil berlalu ke kamar mandi)
Tak berapa lama si siti datang lg sambil membawa gelas yg telah berisi air seni'nya.. "nih pak..periksa aja.!" tantangnya..
Lalu Si Arab mengambil gelas yg berisi air seni wanita itu.. "sbentar yaa.." katanya sambil menuju kamar mandi, disana ia mbuka celana dalamnya mncelupkan "anu"nya ke dalam gelas tadi.. sambil berkata.. "Dul..dul..kamu rasain kuahnya aja yaa..
Dagingnya mahal buanget !! .. X_X:)

curhat

Ayam curhat k Sapi :

MaNusia itu kEjAm yah ??

aQ MaKan dikit beRasnya ,, udAh d'usir n d'maRahiN ...

" SAdis " !!!
Gak puNyA pRaSaAn ,, pAdAhaL dAgiNgKu d'maKaN , tELurku jUgA d'maKan ...
HuuUUh !!!


Kata SApi :
Loe mASih mEndiNk ,, cOba gUE !!

SusukU d'rEmAs" , d'tARik" , d'bELai" , d'peGang" sEtiAp haRi ,,
taPi gUE gAk d'nikAhi !!

Apa gaK t'siKsa tUh batin gUE ??
EmaNkx guE cWE apAan ?!!

Hahahaaa ,,,,

kemiskinan negara

Gambaran kemiskinan disuatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita masyarakatnya dan gambaran setelah kematiannya (Hantu), berikut perbandingannya :

1.Eropa & Amerika : Drakula
Spesifikasi
- Jas hitam dan setelannya, berdasi dan berpenampilan rapih dan elegan, - Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
- Bermobil mewah
- Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)

2.China : Vampir
Spesifikasi
- Memakai pakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam, - Tinggal di kuil atau kastil mewah
- Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok

3. Timur Tengah (AraB) : Jin
Spesifilasi
- Memakai pakaian bangsawan arab lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
- Memakai anting dan perhiasan dari emas
- Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata

4. Indonesia : Kuntilanak
Spesifikasi
- Baju daster putih polos tanpa motif
- Rambut panjang tidak terurus, kantung mata yang hitam legam dan wajah yang pucat pasih
- Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
- Profesi penjual jamu gendong, terkadang sampai menjadi PSK.

Pocong
Spesifikasi
- Muka jelek, tidak terawat
- Pakaian kain kafan yang kumel karna tidak pernah dicuci
- Tempat tinggal pemakaman umum atau dilorong - lorong yang gelap

Bandingkan dan renungkan kawan,
Betapa miskinnya negri kita, sampai hantunya saja masih miris keadaannya.

kode hub intim

Sepasang suami istri membuat kode untuk berhub intim dengan istilah "Isi Pulsa".
Suatu malam suami "mah, isi pulsa yuk", karena baru pulang kerja, istri jawab "maaf pah, mama lgi Low Bat". Mlm berikut suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk", krn tdk ada hasrat istri jwb "maaf pah, mama lgi ga ada Signal nih".
Malam berikutnya suami tidak bosan2 coba terus "mah, isi pulsa yuk", lagi2 istri nolak krn haid "maaf, Gangguan Jaringan". Nah, seminggu stlh haid gantian mama yg Ngebet "pah, isi pulsa yuk"...tp suami jawab santai "maaf mah, papa sudah "GANTI OPERATOR" yang ON terus dan Paling Banyak kasih BONUS...he.....=D:D B)

tidur dan mati

HUBUNGAN ANTARA TIDUR & MATI:
1. Tidur dgn wanita CANTIK.. Bangganya 1/2mati.
2. Tidur dgn ARTIS.. Mahalnya 1/2 mati.
3. Tidur dgn wanita JELEK.. Stressnya 1/2 mati.
4. Tidur dgn wanita HYPER.. Capeknya ½ mati.
5. Tidur dgn PACAR.. Nafsunya 1/2 mati.
6. Tidur dgn ISTRI ORG.. Deg2annya 1/2 mati.
7. Tidur dgn ISTRI SENDIRI.. Pura2 mati.

tebak2an

Ada 4 pertnyan & 1 pertnyan bonus. Jwblah semua tanpa byk pikir. Cm boleh berpikir 1 detik, jwb segera. OK? 
Ayo cr tau, sebrp pintar anda.  Siap? GO!

Pertanyaan 1:
Anda ikut berlomba. Anda menyalip org diposisi № 2. Skrg posisi anda № brp?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
 Jwban: Jk anda menjwb № 1, anda SALAH BESAR! Jk anda menyalip org № 2, skrg andalah yg ada diposisi № 2!

Skrg jwb pertanyaan 2, tp jgn berpkr lbh byk drpd ketika menjwb pertnyan 1 td, OK? 

Pertanyaan 2:
Jk anda menyalip org diposisi terakhr, skrg anda diposisi?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Jwban: Jk anda menjwb anda org ke-2 dr terakhir, anda SALAH LAGI! Cb, bgmn crnya menyalip org TERAKHIR? :p

Pertnyan 3:
Hitung²an yg pelik!
Cttn: krjkan dipkran anda saja. JANGAN gunakan kertas / pensil / kalkulator. Cblah. 
Ambl 1000 & tmbhkan 40 pdnya. Skr tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 30. Tmbhkan 1000 lg. Skr tmbhkan 20. Skr tmbhkan 1000. Skr tmbhkan 10 . Brp totalnya?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apakah hslnya 5000? Jwban yg benar adl 4100. Kalau tdk percaya, cek dgn kalkulator! =D

Pertnyan 4:
Ayah Mary pny 5 anak: 1. Nana,
2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Siapa nm anak ke-5?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Apa anda menjwb Nunu? BUKAN! Tnt sj bkn. Anak ke-5 nm-nya Mary. Bc lg pertnyannya! :p 

Oke, skrg ronde bonus:
SEORANG bisu prg ke toko & ingin membli skt gigi. Dg menirukan org menggosok gigi, ia berhsl menyampaikan keinginannya pd penjg tk & ia berhsl membli skt gigi. Brktnya, seorg buta msk ke toko itu & ingin membli kacamata hitam, bgm DIA menunjukkan keinginannya?
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Lgs aja ngomong, dia kan gak bisu. =D


KIRIM TES INI UNTUK MEMBUAT PUSING ORANG-ORANG PINTAR
YANG ANDA KENAL! :D

infotainment

Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek. Dia bertanya sama cucunya : "Cucu....apa sebenernya selingkuhan itu? " Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : "Oh....selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek". .Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek : "Nek...kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?" Jawab si Nenek : "Iya Pak RT....dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes....belum sempat naikin celana ...eh si selingkuhan dah hajar lagi.....siapa yg gak lemes Pak RT...."

haram tapi halal

Sepuluh cerita haram tapi halal.........:

1. Kuputar tubuhnya menghadap
belakang. Lalu kutusuk lubang kecil
nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya
bergetar hebat..lagi mau nge-charge
hp, eh ada sms.

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. "Gara2 km, sampe keluar gini," kata sang pacar "Maap Say, kamu jd. ktularan flu," ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-otot pun menjadi tegang 'Ooh... Capeknya angkat barbel..

4. A: "Uuh, Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih..cape.. "
B: "Maap Say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama disini?"

5. Para tante mengrubungiku, seraya
memaksaku mengocoknya lebih
cepat, akhirnya keluar juga benda
putih itu "ohhh..arisan kali ini yg dapet tante Marni"

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek. Tiba jariku terasa basah oleh lendir yg bening. Nikmatnya, ngupil lg pilek

7. Gadis muda itu berjongkok di
depanku tanpa mengenakan celana,
ia pun menatapku dan berkata
"Ayah,, pipisnya udah."

8. Setelah lama tawar menawar , harga disepakati, Mawar pun berkata "Mau pake kondom ga??". Gue: "boleh,,biar ga lecet kan casingnya"

9. "Beb, rada cepet dong genjotannya udh mw sampe nih..." ujar Rani "Huff.. iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih" jawab Tomi sambil ngos-ngosan "Awas ada anak kecil nyebrang!"

10. Mulut Rani kempot saking nafsu
mengenyotnya,& benar saja tak lama kemudian cairan manis itu tumpah dalam mlutny "oh enaknya permen blaster"
(っˆヮˆ)っ нё헤нё헤нё헤нё헤 ټ•°˚°
=))º°˚˚°ºokώk=Dkώkoº°˚˚°º=))™

ciuman

CiUmAn hOrmAt
di...tAnGaN....

CiUmAn cInTa
di... pIpI..

CiUmAn sAyAnG
di... kEnInG...

CiUmAn mEsRa
di...bIbIr...

CiUmAn sEmI
di...LEhEr...

CiUmAn sEkSi
di...dAdA...

CiUmAn pEnUh GaIrAh
di...pAhA...

CiUmAn pALinG pAnAs..?!
di...



di..




di....



di...





Di...






Di....
KNALPOT X. .? Ampe lonyot tuch BIBIR..

iseng2

Bibir ketemu bibir tangan meraba-raba mencari lobang?:s
…….orang main suling:)

Apa bedanya ban mobil ϑengαn kondom?
…….Καlσ ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa ϐïśà hilang, καlσ kondom bocor, nyawa ϐïśà nambah:$

Apa bedanya sepak bola ϑengαn pengantin baru?
…….Kalau sepak bola masukin ϑųlυ baru berpelukan, tapi kalau pengantin baru berpelukan ϑųlυ baru masukin<=-P

Mana lebih luas, daster atau dufan?
………..Daster, soalnya ϑidalamnya ada 2 pabrik susu ϑαπ satu dunia fantasi(y)

Apa perbedaan antara pria ϑαπ wanita?
…….Pria selalu mάυ, tetapi sering ƭίϑαƙ sanggup. Wanita selalu sanggup, tetapi belum tentu mάυ.;)

Apa hubungan taman mini, metromini, ϑαπ rok mini?
…..Kalo ϑi ϑαlαm taman mini pasti αϑα metro mini terus
…..kalo ϑi ϑαlαm metro mini pasti ada rok mini, ϑαπ.....
…..kalo ϑi ϑαlαm rok mini pasti αϑα taman mini=)) <=-P

periksa sperma

Pagi ini saya melihat seorang kakek renta yang jompo menunggu seorang diri di lobi RS. Tidak tau apa penyakitnya, tidak ada teman untuk berbagi, melamun dan menunggu gilirannya. Tiba2 saya teringat cerita teman saya, cerita tentang seorang kakek yang sangat sadar akan kesehatannya.
Ada seorang kakek tua yang berusia 85 tahun dan pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya.

Sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata , "BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA,"

Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan
toples kecil itu kepada sang dokter.
Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin. " kok kosong" tanya sang dokter .

dan sang kakek Menjawab,"Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga." " Lalu saya minta bantuan istri saya." ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.

Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga," ungkap sang kakek.
" Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan
tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedua tangannya, masih tidak bisa juga.
Dicoba diapit dengan ketiak dewi masih tidak bisa juga. bahkan Dewi sudah mencoba dengan menjepit diantara kedua pahanya,Tetapi tidak bisa juga," ungkap sang kakek tua.

" Bapak sampai minta bantuan gadis tetangga sebelah ????" tanya sang
dokter sambil takjub.

" Iya, dan sampai sekarang saya,istri saya dan Dewi tetap tidak bisa membuka tutup toples ini," jelas kakek tua.

____ serius amat bacanya...

bebek mulus...

Ada seorang tukang jamu yang seksi, kulit putih, bodi semlohay, dan banyak pelanggan pula.
Salah satu pelanggannya akang ucup, penjual bebek di kampung setempat.

Ucup : 'Neng jamunya satu dong...'
Iteung : 'mangga kang...'
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si ucup melihat betis mulus si Iteung yg waktu itu menggunakan kain selutut
Iseng2 si ucup tanya...

A : 'Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?'
I : 'Hhah, beneran kang?... mau kang mau...'
A : 'tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja'

Berpikirlah si Iteung dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si Iteung mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si ucup melihat barang yang putih mulus itu
Makin penasaran lah dia...

A : 'Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?...'
I : ' Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?...'
A : ' Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja...'
Mikir lagi tuh si Iteung, mayan dah gw pulang2 bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw.Ya udah, Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Iteung. Tambah molotot pula mata si ucup, sebentar2 ngelap ilernya yg mulai netes
Tp memang tukang bebek ga ada puasnya.
A : 'Neng,saya kasih 15 bebek mau?'
I : 'Wah, pasti syaratnya berat ya kang....'
A : 'Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu...'
I : ' Nggak ah kang, nanti malah keterusan...'
A : 'Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh...'

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Iteung mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.
Setelah 1 menit...
Si Iteung ngomong ...

I : 'Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!'
A : 'lha kumaha ?... kenapa emang ???'
I : 'Tuker ama burung aja... uda becek nih, =-?\=D/☺ω̃̃ªªkk=)) ω̃̃<3ªkk:D☺ω̃̃kkª:*X_X

ustad lebay..hahhaha

Ustadz pulang dari mesjid melewati pepohonan rimbun dan sepi, tiba-tiba Kuntilanak muncul dg menakutkan. Ustadz kaget dan teriak :"Ya Alloh lindungilah aku & hancurkan setan ini" Kuntilanak menjawab :"Mulai deh ... Lebayyy ... Dikit2 langsung lapor, org cuman bcanda doang....‎​(ˇ_ˇ'!l)

nenek ojek??

Sebuah kapal penumpang terbakar di tengah laut. Semua penumpang menyelamatkan dirinya masing2. Ada seorang nene yang hendak melompat ke luar kapal,tiba2 seekor ikan Paus melintas di samping kapal tsb. Nene takut lalu kembali ke dalam kapal,setelah ikan Paus lewat lalu nene kembali keluar lagi.Tib2 ikan paus undur kembali ke hadapan nene dan bertanya :"nene,ojek k????"

kencan

Seorang lelaki janji kencan dengan seorang perempuan. Bermobil mereka pergi ke Puncak dan menyewa sebuah kamar.

Sesaat sebelum bercinta, si perempuan berkata: “Aku ingin jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini pelacur.” Si lelaki berpikir sebentar dan berkata bahwa hal itu tidak menjadi masalah.

Dia setuju untuk membayar Rp100,000 dan mereka mulai bercinta. Setelah selesai si lelaki berkata: “Aku juga harus jujur kepadamu. Sebenarnya aku ini sopir taksi dan kamu harus bayar Rp100,000 untuk kembali ke Jakarta.”
hehehehehehe

kue ijo?

+ Bang, ada kue ijo?
- gak jual kue ijo
(Besoknya org itu dateng lg)
+ ada kue ijo bang?
- kagak ada!
(Besoknya org itu dateng lg)
+ kue ijo nya ada bang?
- kagak ada!!!
Besok lo tanya kue ijo lg gw iket trus gw paku lo!!!
(Org itu mikir sbntr,manggut2 trus pulang, tp besoknya dateng lg)
+ bang, ada tali?
- nah gt dong nanya yg laen,,tp gw gak ada tali
+ ada paku bang?
- gak ada jg!
+ oh,,syukurlah.. Bang, ada kue ijo?
=)) =)) =))=))

wts

Seorang WTS yunior heran melihat WTS seniornya malah lebih laris dari pada dia yg lebih muda dan lebih cantik. Karena penasaran, akhirnya dia bertanya, "Apa sih resepnya?"

Si WTS senior dengan panjang lebar menjawab, "Resepnya, sewaktu melayani pelanggan, saya menggunakan petasan kecil yg dipasang di balik paha saya. Sewaktu petasan tsb meledak karena tertekan, pelanggan akan bertanya, 'suara apa tuh?' Langsung saya jawab, 'oh.. suara itu, suara perawan saya pecah."

Mendengar tips spt itu, si WTS yunior ingin menirunya. Dia selanjutnya membeli petasan yg agak besar. Kalo bunyinya nanti lebih besar, tentunya pelanggan akan senang dan dia menjadi lebih laris, pikirnya.

Suatu malam, datanglah seorang pelanggan kpd si WTS yunior utk dilayani. WTS yunior lantas memasang petasan yg telah dibelinya. Ketika pelayanan sedang puncak-puncaknya, terdengar suara letusan yg cukup keras. Duuuaaarrr....!!!!

Si pelanggan terkejut dan bangun serta berkacak pinggang.., "Suara apaan tuh?" tanya pelanggan.

"Oh.., perawan saya pecah.." jawab si WTS yunior.

Dengan marah, pelanggan berteriak, "Perawan sich perawan..! Tapi, biji gua ke mana neeeh...??!!

=Dнåнåнå=)) - ªќªќªќªќªќª.

rahasia tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”
Tarzan: “Nggak ada rahasia²an!”
Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”
Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana.
Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, PENDEK dan BUNTET lagi!!!”

sapa yang dorong?

Ada orang kaya yg sedang mengadakan pesta di rumahnya, org ini duitnya banyak sekali, apa aja dia punya, kolam renangnya di isi banyak buaya,
Saat semua sedang pesta di pinggir kolam, dia berkata "Tenang, siapa org pertama yg berani trjun ke kolam dr ujung ke ujung, saya beri uang, rumah, mobil dan smua yg anda mau,,"
Tiba2 " SplasHhhh,,,," Ada yg terjun, buaya2 pada ngrebutin, tp org itu Tetap berusaha, berantem juga dgn buaya, akhirnya dia sampai juga di ujung,,
Lalu org kaya lari menghampiri.
Orang kaya: gila lu, hebat bener lu, gua tdk nyangka ada org yg brani, lu mau duitnya skarang??
Nekad: Nggak,gua tdk mau duit,
Kaya: Lu mau rumah??
Nekad: Nggak, gua tdk mau rumah,
kaya: oh, lu mau pesawat??
Nekad: Nggak, gua tdk mau pesawat,
Kaya: trus lu maunya apa??
Nekad: Gua mau tau "siapa orang yg dorong gua tadi"

Hahaha .. =)) =)) =D =D =D =D NGAKAK ABIS..

calon pasangan

Jgn kawin ama org TELKOM: "Tiap 3 menit putus..."(n) Apalagi ama Dr. Gigi : "Baru goyang udah dicabut"X_X Mendingan ama Guru : "Kurang jelas, diulang ampe Puaaass..."(y) Tp paling bgs ama DJ sih : "Digoyang, digesek, diputar, dibolak-blk, digesek trs sampe keringetan........ sampe teriak ampuuuuuun DJ !!!".. =)) (•̃-̮•̃) ♒ђåª•ђåª•ђåª♒ (•̃-̮•̃) =))

tole tole...

Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sdh protes sama ibu guru.. “Bu.. sy seharusnya duduk di kelas 3..”
Bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dg mantap..”Soalnya saya lebih pintar dr kakak saya yg sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Tole lsg dg berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Tole: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro ber lsg tahun berapa?
-Tole: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Tole: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yg memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru“Kelihatan nya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3..”
Tapi ibu guru masih blm yakin "coba sy tes lg pak kepsek..” kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yg bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
-Tole: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yg huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacang nya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Tole: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apa kah yg biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dg gerakan yg ber ulang2.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Tole: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yg biasa dilakukan pria dan wanita yg lg pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan perta nyaan, pak kepsek memotong... ”ibu guru.. Tole masukin ke universitas aja... sy aja dr td salah terus jawabnyaX_X

ayam kesasar

Udin gawe di ternak hayam.
Pak haji : din, anteurkeun hayam pesenan mang juned 50. Ieu alamatna (bari mere kartu nama)
Udin : siap pak bos,
Eta hayam ku udin di bengkeut na motor, kenca 25 Katuhu 25. dijalan, udin labuh. hayam kalabur. Tapi udin kalah seseurian. warga nu ningali aneh.
Warga : din, teunanaon? na make se2urian?
...Udin : eta, hayam rek kalabur kamana. pan alamatna aya di sayahh .....

BH ??

Sarijah, seorang gadis yang sangat miskin, seumur hidupnya blm pernah memakai BH...tapi karena dia cukup cantik, banyak pemuda yang suka.. Akhirnya Sarijah dinikahi seorang pemuda kampung..ibunya menjahitkan BH untuk Sarijah:$..karena tak punya cukup uang, BH Sarijah dibuat dri kain bekas kantong terigu:( ..di malam pertama Sarijah memakai BH buatan ibunya..disaat hendak bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan..:Okaget melihat BH istrinya bertuliskan "BERAT BERSIH 50KG"...setelah sadar,,,, eh suaminya pingsan lagi..kali ini kaget:O melihat celana dalam istrinya yang terbuat dari spanduk kolam renang bertuliskan "KEDALAMAN 50CM"....X_X:s:$

acara bakar2

Teman2, hri sabtu nie dirmh aq ada acara, tman2 qu smua dtg ya.. Acaranya sederhana koq cuma acara bakar2 aja, jam 7 mlm.
boleh ajak tmn, saudara & pacar, ramai2 dtg k'rmh aq... ''Ingat'' ngak usah bawa apa2, dtg aja
Soalnya kita cuma
.
.
.
.
.
.
.
.
.

"BAKAR SAMPAH'' jadi gak usah repot2 ya?hehehe..

pendidikan

Selamat hari pendidikan nasional bagi yg merayakanya. Di hari Hardiknas ini, ada 2 pesan yg hrs diingat :
(1) Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
(2) Janganlah membalas budi, karena belum tentu budi yang melakukan.:D

pasangan sumbing

Sepasang kekasih yang kebetulan sama2 sumbing karena udah ngebet dua2nya pun melakukan ML di sudut kios....

Cowo: ayang, em ey yu (sayang, ML yuk)
Cewe: iap ni, ayu yang

Blesss, akhirnya kejadian deh mesum di sudut kios

Cewe: ahhh, ahhh, ahhh .
Cowo: ohhh, ohhh.. enyak yang enyak .

Trus 10 menit kemudian cewe sambil berbisik namun setengah teriak
Cewe: bang, oyang bang
Cowo: iyah ayang
Cewe: bang, oyang ..
Cowo: iyah ayang, ni lagi oyang .
.......................Tiba2, si cewe Gaplok cowonya PLAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK..
Cowo: auh..??
Cewe: ADA OYANG, GOBYOG..!!!!

kondom dan softex

KONDOM & SOFTEX bertengkar...
Kondom protes keras & bilang sama softex: " Hei kapas busuk, gara2 kau hampir seminggu aku nganggur, dasar tukang serobot pekerjaan orang."Softex berkata: "Eh balon air kalo bicara tuh pakai otak, kamu yg tukang serobot, 1x kau bocor 9 bulan aku nganggur..... =))o◦˚Wªkªkªkªkªkª˚◦o=D:D=)) °

anak sma hot

Tolong bantu forward Anak SMU bernama Shyntia yg rela ber'pose hot karena paksaan sang pejabat dan diancam fotonya akan disebarkan ke publik....‎ yang menemukan harap segera melapor ke polsex terdekat, ada hadiah menarik :
Berikut foto di link http://i20.servimg.com/u/f20/11/48/02/21/cesmu10.jpg

master key

Julia Peres protes kepada
Ariel Peterpan... :
Jupe : Knp saya cuma tidur dengan 3 laki2 sdh dibilang BEJAT...,sedang kamu tidur dengan 32 Cewek malah di bilang JANTAN, kenapa..??? Jwb Ariel : Klw satu lubang kunci bisa dibuka dengan 3 anak kunci,itu artinya lubang kunci tsb sdh rusak.......!!!
Tapi kalau 1 anak kunci bisa membuka 32 lubang kunci,
itu namanya MASTER KEY...
Taaaaaaauuuu!!!!!!!

Just a joke.

Celana Dalam...

2 Orang Wanita tinggal bertetangga, janjian untuk 'clubbing' bareng...
Ditempat Dugem, mereka berdua minum Minuman Keras sampe mabok berat...
Pulang dari clubbing, merekapun berjalan kaki... Tiba-tiba mereka kebelet kencing... Krn jalan pulangnya melewati Kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di Kuburan...
Sesaat setelah kencing...
Istri 1 : Eh..., loe nge-lapnya pake apa ???
Istri 2 : Pake CD gue aja, & ntar langsung gue buang... Kalo Loe ?...
Istri 1 : Waahhh..., CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang achh...!!!
Tapi pake apaan ya ???
Istri 2 : Pake itu aja tuch !... (sambil menunjuk Kertas Karangan Bunga diatas Batu Nisan yg masih baru).
Dgn cuek, Istri 1 mengambil Kertas Karangan Bunga itu buat mengelap. Dan merekapun pulang...

Besok paginya para Suami yg kesel melihat kelakuan Istri2 mereka, ngobrol lewat Pagar Rumah...
Suami 1 : Kayaknya Istri-istri kita harus dilarang dugem dech...!!!.
Suami 2 : Iya Pak, masa tadi malam aja, Istri Saya pulang ngga pake CD...!!!... Dikemanain tuch CD !?!?!...
Suami 1 : Masih mending Pak... Waktu Istri Saya tidur, diselangkangan Istri Saya malah ada Kartu Ucapan-nya yg isinya...
"DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI - AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU !!!...".

baca koran

Gue baca di koran bahaya nikotin, gue berhenti ngerokok…

Gue baca di koran bahaya alkohol, gue berhenti minum…

Gue baca di koran bahaya narkoba, gue berhenti nyabu…

Gue baca di koran bahaya “Sex”, gue berhenti baca koran…X_X =))
Edan ni koran :&:p

sekertaris dan bos arab.

Seorang sekertaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani klien penting yaitu seorang raja minyak dari arab.

Tertarik oleh kecantikannya, si raja minyak tiba2 minta si sekertaris utk menikahi dgn dia. Sang sekertaris terkejut, namun utk tidak mengecewakan, dengan halus ia menolak 'baiklah, aku akan menikah denganmu dgn 3 syarat..!

-Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan 200 karat'. Si raja terpekur sejenak lalu mengangguk "oke..ana felikan..ana felikan..."
Si sekertaris coba memikirkan syarat yg lebih susah..

-Kedua, buatkan aku istana di new york berkamar 100, Villa di tengah kota paris dgn 200 pelayan, 10 mobil ferarri and 5 pesawat jet pribadi...! Si raja terpekur dan menelpon sana-sini kemudian menjawab "oke..ana fuatkan..ana fuatkan.." Gawat..pikir si sekertaris...!

-Baiklah, ini yg terakhir, krn aku suka sekali dgn sex maka aku mau laki2 yg menjadi suamiku kelak hrs memiliki Mr. P sepanjang 20cm...!

Si raja minyak tampak kaget dan kecewa dgn syarat terakhir ini. Ia menutup wajah sambil sesunggukan...dgn tatapan sedih dan mengusap air mata, ia berkata : "oke..oke..ana fotong..ana fotong...!!!"
​=D˘•˘=)) нɑɑ˘°˘нɑɑ˘°˘нɑɑ =))˘•˘=D.

janda dan maling

"JANDA DAN RAMPOK"
Di sebuah desa hidup seorang janda kaya dgn penampilan yg menggairahkan. Lalu ada pemuda yg berniat merampok rmhnya.
Si pemuda berhasil masuk rumah si janda tsb. Saat itu si janda lagi tidur telanjang. Muncullah niat lain si perampok.
Si janda terbangun, lalu si perampok menarik golok dan mengancam: “Jangan berteriak, NYAWA ATAU NYAMAN?!”
Si janda ketakutan, dengan nada lemas menjawab “NYAMAN AJA MAS”.
Setelah hal tsb terjadi, si perampok hendak pulang.... tapi pada saat hendak memakai pakaiannya, goloknya tertinggal di samping si janda dan sijanda langsung mengambil dan balik mengancam: “Mau kemana?!”
“Pulang” jawab Pemuda.
Lalu si Janda membentak , “MAU PULANG ATAU NGULANG?! KLO PULANG, SAYA TERIAKIN MALING"=D =)) :p

puisi untuk norman..

Norman Kamaru, bintara polisi 
menari india liukkan diri 
hanya menghibur teman maksud dihati 
terrekam kamera tak di cari cari 
Masuk dunia maya takdir menanti 
Mendadak terkenal di pelosok negeri
 
Para petinggi polisi 
Terhenyak dikursi, melihat anak buah koq begini 
Berpakaian dinas malah menari 
Di pos jaga seharusnya kosentrasi 
Dukungan masyarakat tak henti henti 
Norman menari kenapa di marahi 
Norman tak berbuat kesalahan memeras atau memukuli 
Presiden saja sering bernyanyi
 
Kini pati polri menyadari 
Anak buah tak jadi dimarahi
Hanya hukum badan suruh menyanyi

nanti, pak Kapolri,
bolehkah Norman jadi selebriti
tanpa lupakan tu pok si
Citra polri menaik ke rating tertinggi
Bukan karena remunerasi
Bukan karena keamanan terkendali
Bukan karena susno duadji
Bukan karena tangkap antasari
T’tapi k’rna Norman polisi penari………

inilah pilihan hidup anak petani
walau norman miliki jiwa seni
sejatinya norman tetap saja polisi
terdidik keras menjadi brimob polisi
Melayani, mengayomi dan melindungi masyakarat itulah tugas polisi
Kini Norman menambahkan tugas , ………satu lagi
Menghibur rakyat seantero negeri:)

seorang gadis setelah diperkosa..

Foto Gadis tergeletak lemas setelah diperkosa dan di tinggalkan begitu saja.
http://kamarsolusi.com/2011/04/01/agak-bb-foto-gadis-tergeletak-lemas-setelah-diperkosa/

Bnr2x Tega amat si pelakunya!!! ‎​(-̩̩̩-͡ ̗̊--̩̩̩͡ ) Ɨƚι̇ƙƨ̃.. Ɨƚι̇ƙƨ̃.​‎​​‎​.. Ɨƚι̇ƙƨ̃..

keanehan lagu anak2??

Survey membuktikan, bahwa selama ini Anak Indonesia dari kecil sudah diajari kebohongan. Kagak percaya? Mari kita buktikan :

♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ... Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪ (X_X ßэээћћћ X_X Hijau?! berarti balonnya ada 6 dong?!)

♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪ (bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!:/)

♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪ (Ini ƍάќ jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X )

♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Menurut psikolog : jadi sekian tahun anak2 Indonesia diajak tidur dgn lagu yang penuh dgn nada mengancam>:/)

♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))

♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪
(Namanya Kartini ato Harum ?!:s)

♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪ (Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!:O)

♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)

♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/

♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪
(Duuh ... ngerepotin mak lœ aje, Nak ... Lœ kira astronout nape emak elo ngambilin bulan) =))

peti mati

pembeli : "mas,peti yg itu harganya brapa? "

Pembeli: "kalw yg itu hargany 1 juta"

pembeli: "bah...mahal amat, utk orang mati sj kok!!...gak ada yg lbih murah ya?"
...
Penjual: "ada,...ada yg 300ribu, tapi kaki di luar"

siswa dan tukan becak.

"SeoRang siSwa kEsekoLah"

TukaNg bEcak : mW kEmaNa?
Siswa : sMapat
TkNg bEcak : dmaNa itu sMapaT?
Siswa : maKay jgN cUma bWa beCak sajA skoLah dunk biaR taW sMapaT itu..
SMA 4 D0ng0
Tukang becak : 0o..dah Naik deh

10 mEnit kmudiaN mrekA tiba dskoLah.

Siswa : bRpa Bang..?
Tkng becak : duRi Saja de'
Siswa : apa itu dUri..?
Tkng becak : makay jgN skoLah mulu, bwa beCak jg biar Lu tau,duRi itu dUa Ribu Lebih dOngO..!!
hahahaha..

balas dendam.

..Balas Dendam..
Suami : "Ma, kalo Papa marah sama Mama, koq Mama gak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?
Istri : "Emm ... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet."
Suami : "Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah."
Istri : "Iya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa."
Suami : @#%%%&*^

pasangan selingkuh!!!

Tips mengatasi pasangan selingkuh :
1. Coba bicarakan baik2.
2. Ajak ketempat sepi nan romantis (seperti pegunungan, bukit, dll).
3. Ungkapkan bahwa betapa kamu menyayangi dia.
4. Peluk dan dekap erat dia.
5. Liat kiri-kanan, begitu gk ada org, dorong ke jurang.

pipis dulu

Dalam Sayur Ada Kaldu…
Relung Hatiku Tersirat Rindu
Bukan Maksudku Tuk Bilang I Miss You…
Ataupun Bilang I Love You…
Aku cuman mau bilang
Sebelum Tidur Pipis Dulu…

pencuri...

Ada bapak tua manado pnya pohon rambutan yg lgi brbuah lebat.. krna takut orng curi dia tulis di papan'' BIAR KITA NYANDA LIA PANGANA, TAPI TUHAN LIA PANGANA...
Besoknya dia lihat begini buahnya sdh dicuri dan si pencuci menulis di bawah papan : '' BIAR TUHAN LIA PAKITA, TAPI DIA NYANDA MAU KASE TAU PANGANA ''..

pembicaraan raul lemos dengan anang.

Pembicaraan Raul Lemos dgn Anang setelah hampir sebulan pernikahannya, Raul : "pantes aja lu lepas, biaya perawatannya mahal juga man!"
Anang : #:-s =DOnderdilnya jg banyak yg ga ori & banyak dempulannya;)
Raul: Sip bro,tapi faktur masih lengkap kan? Btw kemaren gw coba tanjakan, gigi satu masih OK bro, jalan datar pas lepas kopling, kok rem nya agak blong yee ...
Terus Anang jawab lg: "emang udah meler minyak remnya ... Mesin juga jangan digentak, maklum dah dua kali turun mesin, belum lagi ada yang make tanpa spengetahuan gue ... Gue kasih tau ya, bodi dah banyak dempul, grill depan juga modifikasian, gak ori. Saran gue sih, jangan pake lama2, ntar makin banyak keluhannya. Ganti yg baru2 aja deh, kayak gue... Jangan maen barang second...
Sms terkhir dari anang: Tapi utk sprint masih bisa sih bro, cuma utk jarak sekitar 100 mtr aja...
Raul akhirnya berkata: cuma satu kelebihan nya bro sound sistem masih ok, jadi utk karokean pengolahan vokal dan nafasnya mantap, jadi dinamika dan ritme musiknya asik untk dinikmati. =D :p

sekilas info.

Sekilas Info.
Seorang Ibu dan anaknya tewas tersambar Petir.
Sekarang pihak Kepolisian sedang mengejar Petir tersebut.

masuk surga???

suatu hari seorang Gru agama mengajarkan tentang sorga pada muritnya,setelah mengajar panjang lebar...sangguru bertanya :
Guru : anak2x siapa yang kalo sudah besar nanti mau masuk surga....:
murid : saya......... kecuali silas.(dia diam aja )..
Guru : ( guru berpikir silas tidak dengar ) mengkanya guru ngulang pertanyaan..anak2x siapa kalo besar mau masuk sorga..?
Murid : saya.....mau......! tapi silas tetap diam saja ..
Guru penasaran lalu bertanya.
Guru : Silas kenapa kamu tidak jawab seperti teman2x ? kamu tidak mau masuk sorga ?
silas : bukan ibu..sebenarnya silas mau..tapi kata mama kalo besar silas masuk polisi....wakakakakakakakak....!

letak benua???

Siang Yakop pulang sekolah cerita sama bapaknya Pace Yakobus yg tdk pernah duduk dibangku sekolah.....

Yakop : "Bapa ...Pak Guru tadi marah saya".

Yakobus : "Kamu salah apa????"

Yakop : "Tadi, sy tdk bisa jawab pertanyaan Pak Guru."

Yakobus : "Memang Pak Guru tanya apa???"

Yakop : "Pak Guru tadi tanya... dimana letaknya Benua Australia..."

Yakobus : "Makanya laen kali kalo simpan barang tuh jangan sampe lupa taroknya!!!"

Yakop : "!!!???????"