Just a Joke

Tampilkan postingan dengan label Humor Lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor Lucu. Tampilkan semua postingan

Bukan Pawang Gajah

Seorang Direktur di sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya karena usianya memang sudah tua.

Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur ke tempat kejadian dan menemukan seseorang yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.
"Sebagai pawang gajah ini, tentu anda sangat bersedih atas kematiannya dan saya juga bisa merasakan kesedihan itu," kata sang Direktur mencoba menghibur.
"Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu.
"Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya." tambahnya.

Campuran 2












Anak Pandai
Dua orang bapak2 sedang membicarakan anaknya.
Bapak 1: "Anakku sudah jadi orang pandai. Kalau dia mengirimi kami surat, saya terpaksa harus bolak-balik kamus."
Bapak 2: "Kamu memang beruntung. Kalau anak saya mengirimi surat, saya harus pergi ke bank."



Keluarkan Saja!
Seorang sipir penjara stress ngeliat seorang napi males2an kerja. Sipir penjara langsung membentaknya,
Sipir: "Kalau kau malas bekerja, awas ya nanti!!!"
Napi: "Pak, jangan keras2 sama saya,"
Npai: "Kalau tidak suka, keluarkan saja saya!"



7 Alasan Mengapa Cicak Jatuh
1. Karena keseleo
2. Karena melamun
3. Lupa pegangan
4. Salah langkah
5. Karena capek
6. Dindingnya licin
7. Terpesona liat tampang loe...



Tips Siar HP Ga Kecuri
1. Pasang alarm sensor suara, getaran, infrared, ultrasonik, dsb. di sekitar HP.
2. Taruh HP di rumah, minta istri kirim message lwt pager, spy cepet pulang klo HP-nya bunyi.
3. Kamuflase HP, dibungkus pake daun pisang biar dikira pepesan.
4. Beli HP mainan d lampu merah, pajang di dashboard, yg asli diumpetin.
5. Pake HP 3 in 1. Jadi satu dipake bertiga. Disamping irit, banyak yang ngejagain dan bermanfaat untuk menjalin kekompakkan di antara teman karena kemana-mana harus bersama.
6. Pake HP model lama yang ukurannya segede gajah. Mudah dilacak karena jarang yang punya.
7. HP-nya dikasi rantai. Gitu aja kok repot...



10 Perintah Untuk E-mail
1. Haruslah engkau mengisi dengan jelas subject E-mail yang kau kirim.
2. Haruslah engkau menulis nama si penerima dengan benar.
3. Haruslah engkau membaca E-mailmu tiga kali sebelum dikirim.
4. Haruslah engkau merenungkan reaksi orang yang akan menerima E-mailmu.
5. Haruslah engkau mengecek ejaan dan tata bahasamu!
6. Janganlah engkau menggunakkan kata-kata yang kasar atau huruf BESAR SEMUA.
7. Janganlah engkau menggunakkan E-mail untuk hal-hal yang melanggar hukum.
8. Janganlah engkau menganggap E-mail cukup aman dan rahasia.
9. Jika engkau ragu, save dulu E-mailmu semalam dan baca lagi besok paginya.
10. Untuk E-mail yang mengesalkanmu, jangan di forward ke orang lain.

Setengah Meter Lagi












Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel, sang kekasih selalu menggunakan sarung, maklum di desa. Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya,


"Mas, kalo dateng ke rumah jgn pake sarung dong, malu kan sama bapak"


Akhirnya sang kekasih menyanggupi;


"Iya dech, besok mas mau beli bahan celana."


Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ke tukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celana yang sudah jadi. Kata tukang jahit;


"Mas..., celananya sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang aja yaaa...."


Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya. Di tengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat, dia terburu-buru menggunakan sarungnya, dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba dirumah sang kekasih, si gadis berkata;


"Lho ..Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana"


Dengan cekatan si pemuda mengangkat sarungnya sambil berkata;


"Nih.. lihat, Mas pake celana baru"


Seketika itu si gadis menjerit ;


"Ihhhhh..., panjang amat..."


Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab;


"Iya nih...panjang. Di rumah juga masih ada ½ meter lagi"

Nenek Bego


Kira-kira jam setengah dua maleman ceritanya ada anak muda ngebut pake' motor RX-King. Pokoknya ngebut banget deh. Ngeeengg..ngeeenggg... ngeeeeeeeng....!!! Gayanya kaya' M(as). Doohan. Eh... lagi ngebut-ngebutnya, tau-tau ada nenek-2 nyebrang. langsung aja si anak muda ngerem mendadak... ciiii...ittt... iiit... Si nenek selamat, nggak ketabrak. Fuuihhh.. Cuma si anak muda ini udah nggak bisa nahan amarahnya, langsung aja tuh nenek dibrondong makian.
"Dasar luh nenek-2 tua peyot, nggak pernah makan sekolahan, nyebrang maen nyelonong aja - kagak liat kanan-kiri. Kalo' ketabrak gimana luh... Udah bosen idup -- mau cepet mati luh..!! Dasar nenek bego'..!!!!,"
Wah pokoknya keluar deh semua tuh luapan si anak muda. Selesai anak muda ngamuk, si nenek tua itu cuma bilang begini:.. 
"Elu tuh yang bego', nabrak aja nggak kena...!!!""

Penjual Salak dan Polisi

Pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang penjual salak sedang jalan sambil mengangkat barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding ada tertulis dilarang buang air kecil disini?" lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah.." pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor.. jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan anak, istri saya mau dikasih makan apa???kata si penjual salak..lalu sang polisi berkata,baik kalo begitu saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu masukkan sepuluh buah salak ke dalam duburmu, bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si penjual salak menangis sambil menahan sakit, demikian juga ketika salak berikutnya masuk si penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak ada yang sedang buang air kecil juga,seorang penjual duren...

4 Biarawan

Empat orang biarawan diijinkan untuk pergi bermalam minggu oleh Pastur, namun harus melaporkan hal apa saja yang telah mereka lakukan. Keesokannya .... 



Biarawan I : Pastur semalam saya telah berdosa karena menonton film, yang tidak sepantasnya di tonton 
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! 
Biarawan IV , yang berada urutan paling belakang tersenyum kecil. 
Biarawan II : Pastur, semalam saya berdosa karena saya tidak hati-hati mengendarai motor shg menabrak seekor anjing dan membunuhnya ! 
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! 
Biarawan IV, kembali tersenyum, diikuti dengan tertawa "he..he..he..." 
Biarawan III : Pastur semalam saya berdosa karena, tidak sengaja melihat tetangga saya sedang mandi 
Pastur : Dosamu telah diampuni, karena kamu telah mengaku, Sekarang pergi dan minumlah air suci ! 
Biarawan IV tidak tahan lagi tertawa makin keras "Hua...ha...ha...." 
Pastur : Mengapa kamu tertawa seperti itu, Apa yang kamu lakukan semalam ? 
Biarawan IV : " Saya buang air kecil di tempat air suci, pastur ! "

Gitu Aja Ribut!!!

Alkisah si Ucok yang batak itu kawin dengan si Rani yang jawa lugu. Merekapun hidup di Jakarta sebagai pasangan baru. Setelah beberapa minggu melahirkan putra pertama mereka, Ucok mendapat tugas keluar negeri.Merasa khawatir dengan keamanan keluarganya, si Rani dia titipkan di rumah Amangnya (Ayah Ucok) di Porsea sana. Tentu saja keputusan ini membuat Rani senewen plus grogi. Bayangkan, Ucok aja yang udah sepuluh tahun di Jakarta masih kental adat bataknya, nah ini harus tinggal dimertua yang pasti batak banget, pikirnya. 



"Bang, aku enggak tahu adat istiadat di sana, nanti aku salah, bisa-bisa di pecat jadi menantu", rengek Rani. 
"Rani, asalkan kamu itu nurut apa kata Amang, kamu pasti tidak salah dengan adat istiadat di sana", tegas Ucok. Akhirnya Rani pun mau juga walaupun tiap hari gemetar takut salah ini itu, sedangkan Ucok berada di luar negeri. Suatu hari, Rani sedang menyusui bayinya didepan Amangnya. Melihat indahnya dada Rani, si Amang rupanya cukup tertegun juga, sehingga diapun mengamatinya sampai selesai. Tentu saja Rani agak risih, tapi mungkin ini adat di sini memang begitu, begitu pikirnya. Tapi kian hari si Amang makin rajin nungguin Rani pada saat nyusuin bayinya, bahkan makin lama makin tak berkedip. Tapi kembali Rani menghibur diri, mungkin ini adat di sini. Tapi pada suatu saat tindakan Amang ini makin keterlaluan, masa dia ikut netek sama Rani, bayangkan!! Akhirnya Ranipun tak tahan setelah dua hari ini Amangnya netek sama dia, dia pun telepon Ucok yang berada di luar negeri. Tentu saja Ucok seakan hampir meledak mendengar berita tersebut, dia pun bergegas terbang ke Indonesia. 
"Amang ! kenapa Amang tega berbuat begitu sama Istriku!!", bentak Ucok. 
Si Amang dengan tenang menjawab,"Ah Ucok ! Aku menetek 2 hari sama istrimu saja kau ribut, sedang kau netek sama istri aku 2 thn aku tak ribut".

Selada dan Tomat

Budi tinggal sekamar dengan adiknya yang masih berusia 6 tahun. Suatu malam,Budi mengajak Rita untuk 'menginap' di rumahnya. Jam 10, adiknya sudah bobo di ranjang yang bawah. Budi dan Rita segera naik ke ranjang yang atas. Tapi, supaya adiknya enggak mendengar hal-hal yang mencurigakan, mereka janjian ngomong dengan kode : "tomat" kalau mau ganti posisi, dan "selada" kalau mau dipercepat. Mereka pun mulai bermain, dan terdengar "selada ... selada ... tomat ... selada ... selada ... tomat...." sampai suatu saat, sang adik tereak, 



"Udah dong bikin sandwichnya, saosnya udah belepotan sampai ke sini nih

Ga Maju-Maju

Indonesia sudah 61 tahun merdeka, tapi dengan lebih dari 200 jt penduduknya kok bangsa ini ga maju2 ya.



setelah melihat data2 statistik akhirnya kutemukan juga alasannya.

1. jumlah penduduk indonesia ada 237 jt
2. orang2 yg sudah pensiun ada 104jt orang, jadi sisanya ada 133jt orang
3. para pelajar dan mahasiswa ada 85jt orang, sisanya ada 48 jt
3. orang2 yg ada di departemen pemerintah dan jadi pegawai negri ada 29jt orang, sisanya 19 jt orang
4. 4 jt TNI + polri tugasnya jagain negara jadi, sisanya 15 jt orang
5. orang2 yg bekerja di departemen dan peemrintah daerah ada 14.800.000. sisanya 200.000 orang
6. jumlah orang2 sakit dan yg ada dirumah sakit ada 188000 orang, sisanya 12000 orang
7. jumlah orang2 yg ada dipenjara ada 11998 orang, jadi sisanya 2 orang.

nah gimana bangsa ini bisa maju klo jumlah orang yg kerja ada 2 orang, siapa 2 orang itu? ya aku dan kamu. dan karena kamu lagi baca2 di sini, berarti yg kerja buat bangsa ini cuamgue seorang, gimana mau maju.

Hadiah

Pengalaman Wardoyo sewaktu SMP Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni. Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni. Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store. Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo. Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi : 



Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok. 

Temanmu, 
Wardoyo. 

NB: 
Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat.

Barang Disita

Ada seorang pemuda abis nonton Blue Film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi...akhirnya dia nekat dan memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah. Tapi dianya nyesal dan kemudian menyerahkan diri ke polisi. 



Selama di tahanan dia terus berpikir...mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat. Akhirnya disidang. Hakimnya ngomong....Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi... hukumannya... (si pemuda pucat)..... hukumannya tiga bulan penjara....... Si pemuda antara kaget dan senang....karena nggak mengira 
hukumannya cuman 3 bulan penjara. Tiba-tiba hakimnya lanjutin, Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan, disita oleh negara...

Perahu Dayung

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono, 



"Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih." 
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab "Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah." 
Wanita tua itupun pingsan...

Tolol

Alkisah ada seorang anak kecil diajak orang tuanya wisata ke pantai Kuta Bali. Bapaknya jalan-jalan sendiri sedangkan anaknya mainan pasir dan air laut. Tiba-tiba si anak lari mendatangi ibunya sambil berkata 



"Bu, aku tadi lihat cewek-cewek dadanya gede lebih montok drpd ibu" 
Ibunya bilang "Sssttttt, sini ibu kasih tahu ya, semakin montok cewek, mereka itu semakin tolol !" 
Anaknya kembali bermain. Tak lama kemudian anaknya kembali sambil bertanya "Bu, bu, tadi aku lihat cowok-cowok kok anunya lebih gede dari pada anunya bapak ?" 
Ibunya bilang "Sini ibu kasih tahu lagi. Cowok semakin gede anunya, 
mereka semakin tolol !" Si anak kembali bermain lagi. Beberapa saat kemudian anaknya berlari mendatangi ibunya sambil berkata "Bu, bu, aku tadi melihat bapak ngobrol sama cewek yang paling TOLOL, semakin lama ngobrol bapak kok semakin TOLOL, TOLOL, dan TOLOL .......ya ..???"

Campuran

Menu buka puasa tahun ini berkurang 1: "Mie Gawati" karena sudah di-peti kiemas-kan & diganti dgn minuman segar: Es Beye & Jus Kalla pa. Selamat berpuasa.

--------

Semalam aku mimpi tentang U, pagi ini juga pikiranku ke U, dibenakku hanya ada U, kurasa aku merindukan U, besok aku akan coba mikirin V lalu, W,X,Y,Z...
--------
Ambon rusuh Lagi! 2 Bom Meledak, 6 mobil hangus terbakar, jalan-jalan diblokir massa, 5 warga tewas, 3 aparat tewas dan satu orang TERTIPU baca sms ini...
--------


to V say a bound are

bound are to V say a

call own tea duck bound are
bow can't to V say a



bingung? Masa u ga tau sih? ini kan lagu Topi Saya Bundar... =P

--------

bow wrong car card two are

hang up the gen the law

neck neck so that two are
g-g are thing all two are




bingung lagi? Ini lagu terkenal loh... Burung kakak tua... hinggap d jendela...

Dokumen Rrahasia CIA Menyerbu Indonesia

setelah googling, saya menemukan artikel ini .



DOKUMEN INI DITEMUKAN DI MILIS TEKNOKRAT BANDUNG DAN MUNGKIN BERMANFAAT TUK DIBACA DAN DISIMAK



Dokumen Rahasia CIA (Central Intelligence Agency) tentang penyerbuan ke Indonesia...





Sat Jan 19, 2008 2:31 pm (PST)



Dokumen Rahasia CIA tentang penyerbuan ke Indonesia ...





Sebuah dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET) bocor ke tangan wartawan. Dokumen ini adalah laporan CIA kepada Pentagon yang sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih.





Menurut dokumen tsb, setelah Irak , Indonesia akan jadi sasaran berikutnya. Tapi intel2 CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia ,menyimpulkan bahwa jika diteruskan maka perang tsb akan menjadi sangat mahal biayanya dan dipastikan AS akan menderita banyak kerugian.





Ini isi dokumen yang telah diterjemahkan unofficial ke dalam Bahasa Indonesia :





Kepada Yth.





Kepala Staf Gabungan



Jenderal Richard Myers





Tembusan: Direktur CIA





Rencana penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi mengingat mahalnya biaya yang akan timbul dari peperangan tersebut. Berikut data-datanya:





Begitu memasuki perairan, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak Bea Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan "uang damai". Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa sedemikian banyak.





Kemudian bila kita mendirikan base camp militer , bisa ditebak di sekitar base camp pasti akan banyak dikelilingi tukang bakso, tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3. Belum terhitung jika pedagang komedi puter juga ikut mangkal di sekitar base camp.





Kemudian kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus dibayar oleh pemerintah AS jika kendaraan harus parkir sebulan atau setahun lebih seperti di Irak sekarang ini.





Belum lagi pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Fauzi Bowo untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah satu komisaris di sebuah perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu adalah mantan pejabat tinggi.







Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi base camp kita harus menghadapi para "Pak Ogah" yang berlagak mengatur jalan sambil memungut biaya dari kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan berapa recehan yang



harus disiapkan jika harus melakukan operasi tempur menuju pusat-pusat musuh seperti Cilangkap. Dari Tanjung



Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan dan putaran.





Suatu kerepotan besar jika rombongan pasukan harus berkonvoi. Karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, dan anak-anak jalanan. Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.





Belum lagi jika di jalan bertemu polisi bokek, udah pasti kena semprit karena konvoi tanpa izin terlebih dahulu. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan untuk polantas-polantas itu.





Itu baru polantas Pak Myers. Belum petugas DLLAJ. Anda harus melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan belum di kir. Itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang harus kita keluarkan untuk





membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau menyerbu KODAM di daerah lain. Kita harus melewati jembatan Timbang milik DLLAJ. Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.





Di base camp militer , tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur nyenyak, karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya lingkungan sekitar. Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan dari dinas kesehatan. Lagi-lagi harus menyiapkan amplop untuk mereka.




Tentara AS juga nggak bisa jauh2 dari peralatan perangnya, karena disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempreteli peralatan perang canggih yang kita bawa. Kurang waspada sedikit saja, tank Abrams kebanggaan kita bakal siap dikiloin.





Belum lagi para pencuri kendaraan bermotor yang sudah siap beraksi dengan kunci T-nya bakal merebut jip-jip perang kita yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau pasar spare part hasil curian ranmor di Cinangka.





Peralatan telekomunikasi kita, yang menjadi alat vital dalam pertempuran, juga harus dijaga ketat, karena bandit kapak merah sudah mengincar peralatan itu.





Di samping itu juga ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu jika lebih dari 1 x 24 jam, dan harus izin RT setempat. Belum RW dan kelurahan. Berapa banyak meja yang harus dilalui dengan amplopan.





Membayangkan ini semua, kami mewakili intel CIA di lapangan sepakat untuk meninjau ulang rencana penyerangan ke Indonesia .